Nunca pensé que volvería a escribir (ni siquiera ociosamente). Siempre pienso esto con un terror igual al que sienten otras personas cuando hablan con placer sexual del 'fin del mundo', como un gran escarmiento para todos sus enemigos, que han ganado tal consideración por el mero hecho de saber vivir mejor y sacar mejor partido a los dos minutos de vida que todo el mundo tiene. La envidia no es una pasión, y sin embargo todos hacen de ella su culto. Creo que la enemistad es hija de la envidia y de la pequeñez oscura de aquellos que no saben qué significa vivir. ¡Repito!: Nunca pensé que volvería a escribir; despues de haber pasado dos meses en la más completa oscuridad mental, en la depresión más honda y silenciosa. Despues de muchos meses soportando la privación de todo afecto humano, todo mi ser, mi cuerpo aunque independiente dice ¡basta!. Creo que nadie ha soportado lo que he soportado yo, ni tratando de trepar por la fantasia, ni siendo el cuerpo una rama seca y sin hojas, mezquina aparentemente fea para el mundo, tratando de guardarse a sí misma. Nadie soportaria tratar de dar algo suyo, y ser privado progresivamente todo, poco a poco. Nadie aguanta ir quedandose progresivamente incomunicado, aislado...y llegar un día para el que no existes para nadie, para quien nadie importas. Llegar un día en el que eres invisible, eres nada, incluso para quien sin tratarte te conoció una vez unicamente de vista en diferentes circunstancias y has tenido la mala suerte de reencontrar. Encontrar mucha gente mala que se dedica a hablar de lo que ni entiende...
Pero en el fondo pienso, que ser absolutamente invisible, aunque a veces duela,
es en el fondo terapeutico. No existir para nadie, es existir para uno mismo unicamente, y no tener ataduras de ningun tipo, raigambres de ningun tipo.
Es lo justo, si nunca has importado a nadie, por qué importarse por nadie o por nada.
Lo unico realmente importante es el tiempo, lo demas es siempre trivial. Aunque la gente indeseable trate de arrebatar ese demas, del tiempo, que no merece.
Aún siento que debo volver a recuperarme del bajón, que a diferencia de otras personas que tienen sus amistades, y que no sufren discriminación, sin ese calor humano. Nada me ata a esto, la verda; la gente siempre es egoista, y esto es una gran verdad; quien diga que quiere ayudar, unicamente querrá hacer daño o sacar su tajada del arbol caido o que han derribado. En el fondo, hay que ser egoistas siempre, incluso para aportar algo que pueda beneficiar a otros; hay que ser egoistas y pensar en cómo desarrollar su obra (su vida) en el poco tiempo de que dispone, parece una simpleza pero no lo es tanto cuando nadie lo piensa o lo practica. La unica manera de decir tonterias y cosas de escasa enjundia es hacerlo desde una posición sin libertad, desde el balbuceo.
Me han tratado de hacer mucho daño, me han tratado de hacer daño a mi vida personal, a mi sensibilidad, a mi intimidad, han tratado de aprovecharse pero haciendo daño, por conocer indirectamente mi situacion personal.
Ultimamente siento la sensación de que todo se ha ido deshaciendo de su significado (al menos para mi nada tiene tanto significado como hace un año, la gente, las cosas...todo ha dejado de tener esa fuerza emocional, como si cada año fuera perdiendose más y más...), que todo ha ido deshaciendose de su profundidad, de su propio valor, de su propia diferencia...Esta mañana mientras entraba en un establecimiento vi a un chico salir con cara de asombro o susto no sé que era, porque a mi su cara no me decia nada (quizas es que hace una buena temporada que ningun rostro me dice nada, ninguna cara me dice nada, quizas sea yo, quizas sean esas caras), más que salir de las rebajas, parecía salir de un campo de minas, o de la segunda guerra mundial...No sé por qué tanto agobio, más que ir a comprar de rebajas parecía que estaban robando no se...Tampoco es tan malo que te señalen si te ven de rebajas, yo que se...Era un agobio, desconocido para mi hasta entonces...Ver a un chico salir con un bolso de mano de Zara y unas prendas en el brazo sin bolsa como de estrangis, mirandome con cara de susto...Me esforzaba por sentir algo por su rostro, hace un tiempo que necesito sentir...Recordaba su carita de susto, su mirada negra... pero sinceramente no sentia nada, no me decia nada...una cara de un chico gay pero no, no me comunicaba nada, ni siquiera su cara de susto era tan acusada, eran rasgos poco expresivos...La verdad dentro de la tienda, y solo dentro de la tienda, comprendí el verdadero significado de la palabra 'vacío' o quizas degusté el del concepto 'del montón'...Era algo asi como un campo de minas, no me equivocaba, un mundo de inmensos campos de camisetas desteñidas de la talla XL, kilometricas, inmensas...un blanco roto, bien roto...y un viejo con cara de borracho o vagabundo con barba de tres dias, en megillas plegadas en dos o tres pliegos, haciendo cosas extrañas en el solitario probador, con extraños ruiditos guturales, pero no, no dormía...la tipica señora y su hijo de más de cuarenta...Me esforzaba por sentir con fuerza los ojos del comprador asustadizo, marcarme una buena neurosis para empezar el dia, y tener un buen motivo para fantasear, pero seguía sin sentir nada, la ropa era como 'esa papilla' que no sabe a nada, como 'ese dulce' que no sabe, y se traga como se traga la mi... (la mirada asustadiza). No sé si he dejado de sentir, o simplemente es que aquellas personas realmente dignas de ser fantaseadas se han extinguido, que una nueva especie de hombres ha ido poblando la atmósfera, con miradas insípidas y sorpresas de mentira, y miradas falsas, y miradas vacias, y cosas anudinas, plumas encerradas, falsedad, silencio, vacio...Trato de imaginar si durante el año ha existido alguien con sentimientos tan sinceros como hace un tiempo, trato de pensar en lo que me expresa ese otro vacío,...y se hace un inmenso silencio, un silencio profundo que me estremece o sobrecoge con un terror, en el que lo más triste es no saber si 'realmente lo siento o me queda capacidad para sentirlo con fuerza' porque el cuerpo va debilitandose y desacostumbrandose a albergar la grandeza por 'los grandes hombres' (y aqui dejo puntos suspensivos y que cada cual interprete qué significa)...Pronto me di cuenta que las rebajas eran un pequeño paso para algo parecido al hombre, y un gran paso para el salto al vacio. (La gran oportunidad para invadir a Massimo Dutti). Pronto me di cuenta que estaba ante un paisaje dantesco de camisetas reventadas por la talla XL, ante un espectáculo de catársis ditirámbica de los seres inanimados(desanimados), al distinguir la cara blanca de un chico gay que esperaba en la caja con terror telúrico en sus grandes ojos temblorosos, sus labios gruesos y rojos...,nunca vi tanto terror en la mirada de un ser humano, no sé lo que sentia...aún me pregunto qué clase de sentimientos sentía en aquel momento anodino para el resto de las miradas del mundo. Me concentro en el, y siento verdera inquietud, me abrigo con la mantita recogido a solas en el sillón, y puedo sentir su terror...¡Ams...ven conmigo que te doy calorcito con el nordico, estamos en julio... pero...!. No sé qué significó ese momento para mi, mientras jugueteaba con las etiquetas de las chaquetas solo para tener oportunidad de mirarle fijamente. Llevaba un gorro, su piel tan sumamente blanca, el cutis terso y joven como solo un gay de 22 puede. ¿Sería el chico de la capucha?¿habrá crecido cinco centimetros en mi ausencia?¿habrá pegado el estirón?...Tenia la cara dulce, quizas, no tenia las longas, lungas, pestañas. He de confesar antes de continuar que al salir de las puertas automaticas del centro comercial respiré hondamente con un suspiro y pensé: 'Si fuera él nunca m lo perdonaría...Si fuera él nunca me lo perdonaré'. Haber traicionado a mi ilusión y mi contento, a mi fantasia, por un dia tonto, por ir a las rebajas y verlo en una caja...No era poesia ni poema...Solo espero que no fuera el despues de una metamorfosis. La gente come mucho en navidades, y tiene cambios hormonales cuando va de gym...pero le faltaba algo esencial, las cejas: esa es la prueba ineluctable. Ayer sufrí tanto por ver a un chico que se parecía a miguel...Sin embargo, su rostro de terror, el del chico de la caja, en pie y rígida como una penitente o vestal, no me decía nada...¡Por favor, un significado!...Hay algo que me come por dentro...y no es precisamente el deseo lúbrico...Me esforzaba por marcar su rostro blanco con huellas indelebles, su rostro de chico tembloroso que espera su fin...Un bonito bolso identico al chico que salió antes y salir como quien huye del campo de minas del grand prinx de Humor amarillo con toda clase de putadas. ¡Con cuanta naturalidad enfrentan los jóvenes que no pase la tarjeta de crédito!, pero no, no lo digo por él...Esta fue mi experiencia con otros jovenes la semana pasada... Creo que mi vida ha adquirido una intensidad cada vez más insuitada solo comparables a los extraterrestres que viven en algun lugar proximo, y que solo hablan del precio de la cerveza con su novio o de cómo apararcar un coche con el ogro obeso de la autoescuela, encima usan el mini...¡Qué asco conducir así!, encima que te toquen el muslo...¡un profe de autoescuela gordo, peludo y sudoroso, no tu rollo del sabado!...dioss...Era blanco, puro, de ojos negros, rasgos redondeados, carita de niño, con gorro, tenia una bolsa de zara en la mano, y varias prendas, que yo quizas no se si me pondría borracho, pero no, no me decia nada, eso sí, podía admirar la calidad joven y tersa del piel de su cara. Me he enamorado muchas veces de un chico solo por la piel de su cara, tersa, joven, trémula. Quizas tenga miedo porque se agote la mercancia o quizas porque tiene miedo, no se...Ne sais pas...Hay algo interesante en su temor, tan interesante que no llego a definirlo...Tu temor, hermano, hace de tu temor supremo, tu temor no es tu temor, es otra cosa...Algun dia descubriremos juntos el placer de lo misterioso y de los extraños sentimientos que me inpiran las rebajas y las cosas dificiles para la expresión y la comprensión humana...Hay algo en mi que no dice la verdad y algo en mi que calla... quizas ese algo sea la enamorada del poema de Neruda, atenta, a sus pequeños desconocidos asustadizos huyendo despavoridos de las rebajas con terror telúrico de los vagabundos de los probadores, empero sin llegar a decirme nada...Es como la comida que no sabe, la lluvia que no moja, el no se que que no se que es...
Expulsado por las puertas automaticas de cristal al mundo real, disimulé como que hacia algo con el movil para poder contemplar la espalda del mihura que caminaba delante de mi, unas marus se aterrorizaron de ver en mi mirada la perversión más oscura hacia un chico carne de gymnasio ejercitado con esa camiseta blanca ceñida en un enorme torax, en unos descomunales hombros musculados, solo comparable a la alta prole universitaria, gaudeamos igitur, sexe sexe...Sus gafas de aviador marrones buscaban con la mirada la entrada de Mercadona para llevarse su condumio sano. Que si la piña colada de los buenos puños, los huevos grandes y los platanos largos, todo dieta mediterranea, rico rico. Contemplarle y seguirle sin despertar sospecha de las marus que escrutaban el escrutinio al salir de la primera bola premiada del pantalon corto, fue harto complicado. Fue el placer, y el unico placer delicioso, del dia, digno de las marcas más prestigiosas de chocolate: ver sus hombros musculados, su movimiento campestre y bucolico a un tiempo, de un lado y otro, hasta penetrar en la insensible Mercadona, indigna de su cuerpo de delito, fue un momento instantáneo, vaporoso e inolvidable, se proyectó como un gran ideal el resto de la media tarde, el resto de la aburrida y luctuosa sobremesa. Quizas no vuelva a verlo nunca más, quizás algún dia llegue a sentir algo asi, tan intenso. No tengo palabras. ¡Qué gran fortuna de los que duermen en la carretera y ven pasar todos los coches pasar con sus respectivos jovenes guapos y cuadrados desfilar y conducir con manos masculinas sobre el volante, y no dejar de saciar el placer morboso...!¡Qué afortunados!¡Que afortunados!...Por favor una palmadita en la espalda.
Algun dia tendre fuerza suficiente para sentirlo, para sentir con fuerza ese rostro de chico gay que no me dice nada...lo siento, son mis ojos desacostumbrados hermano. Pronto comenzaré a verte sin signos borrosos. Algun dia volvere a sentir ese cuerpo grande como un mihura, enorme, como jamás lo he visto en un joven humano. Así será hermano, así será.
Also sprach Brilipichi.
-Ma che fai? che aschifo! il nostro testo di tanti amore in questa lingua volgare
