Mis reflexiones gays, sin haber comenzado a escribir lo que hice ayer o lo que vi

A estas horas de la madrugada me invade la nausea y no el insomnio.
Los calmantes me han quitado los dolores y la tension de estos dias de insomnio,
pero ahora siento mal el estomago, de lo que me repondré en nada, como de
haber dejado de leer y escribir por sentirme descentrado y un poco enfermo.

He tenido tiempo de pensar, creo que no tan seriamente como antes, cuando apuntaba mi bagaje con mayor vigor y menor debilidad, anclada en una frivolidad que era involuntaria exploración sin dolor sin excluir lo demas*. Pero tambien hay pesares profundos en lo aparentemente superficial, de los que tarde o temprano se es conciente, en algun momento en medio del continuo.
Hay personas casi perfectas que nos ofrecen un modelo de belleza pero no a seguir,
que nos ofrecen tan solo el estimulo de la admiración y de tensar el arco hacia cielos más altos y más frios, sin esperar agotar la motivación que nos lleva a la belleza que la aspiración a la vida nos inspira o nos inflige y no a la superación, que no sea la superación de cada momento para crecer.

La bella ajena más que inspirar envidia, es como una sacudida a la conciencia y a la espiritu que lo hace regresar a la conciencia del valor del mundo y del valor de cada cosa en el mundo...lo que sacude en un sentido figurado es bello de alguna manera, real por cuanto vigoroso. Es la identica sensación que siento al encontrarme con un chico femeninon - siento que ya falten palabras para describir cualidades inmateriales muy individuales, y tenga que decir femenino y ya no se entienda o me tome por ser zafio o más primitivo de lo que aparento-, me produce una especie de sacudida, al espiritu dormido y quieto le devuelve la conciencia, de devuelve el desasosiego, la inquietud del espiritu, la conciencia de la fragilidad de la vida y del poco valor de todo y el valor de todo.

Me gustaria mas que escribir ser capaz de verter con palabras lo que siento o he sentido cada dia por otros hombres, lo que me rodea o vivo o viven, tal como lo siento, como lo inspira, como ha surgido, ayer, hoy o mañana, antes de desaparecer por completo, despues de haberlo intentado muchas veces, con muchos fallos y muchas supicacias, y despues claro esta de haber superado ciertas cosas o mientras se superan ciertas cosas del vivir. He sufrido mucho este mes pensando sobe 'lo contrario de la vida' y sintiendolo como una amanaza que me separa de vivir, y que me agota los años, me acorta la vida, me aniquila, me anega en soledad e incomunicacion, lejos de todo...cuando lo siento, no siento si se rien se burlan o critican personas en situacion superior o mas favorable que la mia o personas en situacion desfavorable respecto a mi, y que en sendas situaciones ignoro y no conozco igualmente, solo siento la angustia de una vida que se agota y a la que tengo que sujetarme desesperadamente. Un obstaculo para escribir sincerandote contigo mismo es que lo lean y lo critiqen en el proceso en que no escribes para ser leido por nadie, sino para sincerarte contigo mismo y tratar de superarte hasta comunicar lo vivido con sinceridad. No escribo para nadie ni para que me lean, ni para que me juzguen por lo que escribo por cómo soy como persona o por lo que pretendo con escribir ni por suspicacias, solo escribo porque la brevedad de mi vida me impulsa a tratar de materializar para mi, lo mas importante o lo que voy encontrando de valioso en mi vida, en mi escasa vida, para sincerarme conmigo mismo y hacer un ejercicio de expresion, para intentar conseguir expresarme con verdara libertad de mi conciencia y tratar de ver vertido lo vivido o una parte en palabras, lo demas, ser leido me es indiferente, al menos ahora y en este medio. No es una captacion de benevolencia sino declaración de intenciones.Purgar todo juicio ajeno, que me acuse de envidioso por interesarme por los demas a veces de forma superflua. Mas que envidia es la necesidad la vida que me rodea, a veces con esa impotencia por no ser conocedor de ella de alguna manera omnisciente e invisible. Sin sentirse incluido, hacer la vida de los demas, sin vivirla ni meterse en ella para nada, una parte de la vida total, hacer de los demas una parte de uno mismo y sentirla con amor, comprension, ternura o empatia invisible que no se puede dar, y que tampoco se tiene por que dar. A veces siento algo asi al observar mientras pienso en cosas profundas o superficiales, otras veces me desborda la ansiedad y me olvido de todo y me viene el pensamiento del tiempo, del sentido de la vida, de mi lugar, de la brevedad.

Ciceron o Tacito decia ue recordar es vivir dos veces, creo que llegar 'intelectualmente' a la captacion de la vida, es una manera de suplir la imposibilidad de obicuidad del existir en la vida, que el conocimiento o la cultura consuele o sea capaz de dar la vida que ha sido mutilada reintegrandola.Que leer no sea leer por leer, sino que sea util para quien lee, como diria Goethe, aprender aquello que para uno es necesario no para todos, no aquello que es util para todos.
Los estereotipos gays crean una ficción de un mundo aprehensible y armonico, un mundo gay panteista, con el que todos soñamos, en el que todo quepa, y en el que la vida no sea en vano, más allá de la realidad de un mundo segregado por compartimentos indisociados.

me apetece hacer un ejercicio de escribir sin juicio, de lo que los ojos ven en un dia, como una camara de cine dogma... Repasar el dia de hoy aunque parezca infantil,
tal como lo han visto los ojos en cada momento pero sin valoracion moral, y sin nombres, solo impresion, sensacion, imagen...y sobre todo libre de ser juzgado y criticado...que vayan a hablar, a juzgarme mi vida solo por hacerlo en un blog....

la vida es dificil como para encima criticar a los demas, y que este hablando de ti gente que ni conoces. La gente que vive muchos años es porque folla y ama mucho, y no tiene a nadie hablando de ella a sus espaldas continuamente.
Escribir sinceramente solo adquiere valor cuando se dirige a persona que para uno importan especialmente y mucho sentimentalmente y no para el resto.
Ver cine es como una muerte en vida, qué asquerosa y mediocre es la gente que continuamente dice "ERA DE PELICULA", no, de pelicula no...la vida es la vida, y si es necesario y sin pudor haces de tu vida la pelicula o las peliculas que quieras, porque es la unica vida, la unica... Odio el cine, le tengo fobia al cine...para mi el cine es como la muerte, crear ficciones por vender u ociosamente...

Cuando piden a alguien escribir sus memorias es porque lo dan por muerto o quieren darlo por muerto, matarlo en vida...Cuando se dice que un blog personal es literatura no es porque se vea inverosimil, sino porque se pretende matar la vida, el yo autentico, que comparte en esa intimidad, y darlo por muerto. La posibilidad de ficcionalidad hunde todo en el perder el respeto, el valor, la autenticidad...
creo que más que verosimilitud todos aspiran a la autenticidad, ademas de esa visión total y parcial, en el arte y en la vida personal. La visión real y no excluyente de la sociedad y la vida, y que nadie nos lo cuente desde un ente de control.

quien siente envidia no siente al mismo tiempo interes y desinteres, siente dependencia e impotencia. Pero a mi no me produce impotencia, la impotencia es no poder sentir, sentir por los demas. Al mismo tiempo que el celoso no tiene conciencia de a vida, y de su brevedad, muestra su inhumanidad, ¿cómo se puede ser celoso con alguien que solo esta de paso como nosotros en nuestra vida?, amar es un acto libre de la voluntad que no se posee ni se fuerza, es un acto libre y pasajero o no permanece

-la verdad no podria ser celoso-
Para mi las parejas verdaderamente conscientes de esto, son las parejas abiertas que ademas no declinan su fidelidad mutua, esas parejas que comprenden el valor de la vida, especialmente gays.
¿Como podria molestarme porque aquel con el que estoy desea seguir sintiendo cosas, despues que yo tambien haya sentido la larga privación de sentirlas?, el estado ideal del amor es el amor libre

el mundo Gay ofrece o no, la ilusion o el deseo de un mundo que integra, armonico, y como integrador panteista aunque lleno de diferencia y disidencia, donde la diferencia no es exclusion sino complementariedad y ocasion de enriquecer con otros focos o visiones ese todo global gay, amatorio y critico, divertido y frivolo, trascendente y puro al mismo tiempo.
Tambien con la suspicacia de muchos, de esos que no hacen su vida plenamente, de que alguien pretenda convertirse en diva o en superheroe...jejeje.

Cuando veo un hombre bello centro toda mi atención, y de captar el detalle, ademas de sentirlo en mi, consciente de que es la ultima vez en mi vida que lo veré...nunca mas volvere a ver un hombre asi de hermoso ni a sentir exactamente lo que me ha inspiado ese momento. Hay personas que no son conscientes de esto.

Sufrir se sufre por dejar de vivir o de sentir amor...

Reir en una relacion es casi mas importante que compartir cosas o llegar a algo trascendente.

Los condicionamientos del prejuicio y las criticas personales retrasan la penetracion en el conocimiento y en el crecimiento personal, paralizan, para una vida tan breve en la quehay que vivir pero tambien crecer y crecer en la verdaera libertad.Esa libertad que solo enseña el cosmos mas alla de un planeta.

me gustaria ser capaz de comunicar sensaciones del dia de ayer, pero vertido en palabras no se si llevaria a equivocos y juicios suspicaces.

a veces siento un resquicio de melancolia por no haber tenido oportunidad de haber demostrado lo buena persona que era o haber tenido la oportunidad de serlo, y de poder recordar amistades, salidas, haber dejado de salir, de conocer...en fin.

Cuando me sienta bien, volvere a migrar a mis otros sites, y no sin tratar de hacer mi vida antes, que ya he dilapidado mucho tiempo de mi vida, y la juventud es muy breve xD

Anoche se presentó un desconocido.

Tuve la tentación de tomar los barbituricos, por todo lo de este año, pero anoche, alguien tocó la puerta ya de madrugada, abrí y era un chico, un chico desconocido, vestido con una camiseta negra, joven, agradable para mi, guapete...se presentó y me dio la mano, estaba él solo, se llamaba Javier (me permito decir su nombre porque es un nombre comun ), una sonrisa tan dulce...Nunca antes me habia pasado algo semejante, que un chico me toque en la puerta de casa y que se presente con la mano y un beso en la mejilla, fue algo sorpresivo, senti tanta ternura...me invitó a dar un paseo por aqui. Estuvimos hablando unas horas, luego me invitó a subir a su coche, me llevó a dar una vuelta, tenia una voz muy dulce y era encantador, no se que edad tenia, parecia tener veinte o veintidos o veintitres, no lo se...Luego a solas pasaron muchas cosas...Senti un placer infinito, que soy incapaz de describir, una amplia satisfaccion...Luego le di un beso y se marchó...me dejo su telefono, y quedamos para vernos otro dia...Ha sido una sorpresa bastante extraña, al despedirme he sentido la caricia de sus manos, de sus mejillas...