Si hubiera existido alguna vez...

Un dia eres joven y algo mono, te cruzas con otro chico, te gusta, le sonries, te sonrie, le gustas, pero no te dice lo que siente, tu tampoco le dices nada, sientes sin conocerle que quieres pasar unos dias con el y llenar el vacio. La vida pasa encerrada en una cabina de cristal, fría. Ese dia no se atreve a decir nada, yo tampoco digo nada. 'Ya lo volveré a ver otro dia', pero nunca más vuelve a distinguirse entre la gente, nunca más vuelves a encontrarle....Pasa una semana, dos meses, ocho meses, un año, dos años ...cuando pasan cuatro años ves el valor tan duro y tan dramatico de lo mas insignificante...Pasan los años torturados por aquel momento, sin borrar los rasgos de su cara, recordandolo como si fuera un trauma de guerra, en medio de la soledad y el vacio diario, mediocre y gris...pero ya no esperas...Pasan diez años y ya no eres joven ni algo mono, ya no te sonrien otros jovenes, nadie siente simpatia gratuita, el rostro es ruin, los ojos son opacos y se ocultan en lo gris, con los años eres uno del montón...Te das cuenta en lo cruel de todo aquello que no se dice y no se hace. Creo que es demasiado tarde. Con los años la vida parece mediocre, y aquellos que encontraste una vez ya han recorrido sus vidas...y ese mismo chico que te miró una vez, ya no te reconoce, ya no mira, va con su novio...Asumes tu lugar, sin haber luchado, sin haber sido feliz nunca, sin haber disfrutado de ser joven, sin haber salido ni una sola vez, sin haber tenido novio nunca, sin haber sido correspondido jamás...
Pienso a veces que hubiera sido de la vida, si hubiera tenido más arrojo, si no hubiera vivido donde vivo, si hubiera contado con amigos cuando era joven y no era del montón


Es triste y cruel que te mire otro hombre cuando eres una persona del montón, una persona estropeada prematuramente sin haber disfrutado tu momento cuando podías, o que te mire como dudando preguntandose si eres gay o no. Me hace profundamente infeliz.
Todo ese tipo de cobadías o dudas cobardes. Que alguien hablando conmigo de por hecho que no entiendo y que veo mal su vida, y que de rodeos absurdos y trate de engañarme para decir que fue a un bar de travestis.

Ayer cuando caminaba por la calle, dos chicos que a mi tampoco me parecían gays, uno de los cuales llevaba bolso, se pararon frente a mi. Justo el chico del bolso, llenó de pliegues su cara e hizo como un guiño y una sonrisa de medio lado para mirarme porque le daba el sol. Se preguntaba si entendia o le gustaba. Sentí tristeza, es uno de esos tantos que nunca conoceré. De esos que nunca volveré a ver, que un dia protagonizan un instante amable y se consumen como la luz en la oscuridad.

Quizás le parecía interesante, aunque yo siento que he dejado de serlo para mi mismo. Mi vida se proyecta ante mi como un despropósito. Qué bonito resulta parecerselo a él, parecerlo a alguien que jamás conoceré, a alguien cuya voz nunca escucharé ni sentiré.

No entiendo a la gente que ha perdido su tiempo, tiempo de su vida hablando de mi, cuando nunca llegaré a saber quienes son. Han perdido su tiempo hablando de alguien que no existe. Han hablado tanto que el objeto de sus palabras les convierten en objeto gris de su mismo desinterés.

Rayando el disco duro.

Cuando vengo de regreso en autobús, cansado de una vida mediocre en la que estoy atrapado irreversiblemente, después de dos años en los que imaginé poder rehacer la nada que me va consumiendo, siento una vaga tristeza, a veces tengo ganas de llorar, se deshacen las lágrimas en las mejillas sin rubor, mientras miro los bloques de pisos regados, un coche lleno de chicos que se va alejando con la musica ensordecida, ensordecerse la luz alrededor,... y siento una tristeza débil, no puedo dibujar ninguna sonrisa, pensaba como a la ida. Sentí por un momento una sensación de abstracción, abstraerme y ver la conclusión de lo escaso, volver a sentir todo hermético y vacío, sin ningun sentido, como si me hubiera privado de lenguaje de la misma manera que a sí mismo se hubiese privado, y no ser capaz de ver ni oir nada, que nada tenga ningún sentido, sentir verme forzado a verme consumir en esa mediocridad y en ese vacío gris, sin vivir, que el deseo insatisfecho, frustrado y prolongado sustituya al curso de la vida. Sé que nunca llegaré siquiera a empezar a vivir.

Antes desde lo alto se veía la imagen de la ciudad y parecía una ciudad infinita y llena, rebujada y abigarrada, pero al mismo tiempo parecía infinita y desconocida, tenía para mi el escaso atractivo de ser un lugar del que me podría desnaturalizar y poder ver con distancia, pero no puedo mirar lo que me rodea tampoco con ningun cariño, nada me ata, y no siento ningun apego por nacimiento, porque en tanto tiempo ha sido un lugar que no he podido vivir. Pero sé que nunca podré vivir donde permanezco, porque desde el principio nunca encontré amigos ni tuve ninguna vida social. De ser desconocida. Sigue siendo completamente desconocida, quizás en menos de uno o dos años ya sea definitivamente irreversible. Los años que no se viven, son años que se van cargando como si se cargaran a una tarjeta de credito, fueran solo un gasto negativo sin ninguna enseñanza, sin ningun recuerdo, sin ...

En el autobus recordaba la primera vez que se celebraba la primera boda gay, como si fuera la perra Laika a la luna, era bastante ofensivo como se trataba el tema como si se otorgara un privilegio a una raza extraterrestre, cuando unicamente se trataba de restaurar un derecho de seres humanos por condición de humanos, sin discriminación o atención al sexo o a condiciones accesorias, que había sido arrebatado. No se trataba de otorgar derechos nuevos, era simplemente restablecer y regular cosa que no se habia hecho en atención a ideologias facistoides y atentatorias contra los derechos humanos. Siento en los demás el complejo de la segregacion, de no actuar en razón del sentido común, la actitud gay colectiva de autolesión y esclavitud que se percibe y es producto de un maltrato que ejerce la cultura mal entendida, no me refiero a la creación cultural, al arte, no...me refiero a los prejuicios negativos que no son culturales, la otra acepción de cultura como situación de un momento no de lo universal, donde la libertad se ejerce. No me refiero a lo universal, me refiero a ese maltrato general de no entender de una vez que no se ruegan y piden privilegios ni cosas por capricho, se exige lo que por descontado y derecho nos corresponde a todos como seres humanos, una vida que desarrollar dignamente, respeto a la condición de ser humano, su afectividad general y amplia sin imponer cotas o prejuicion que ninguna ideologia artificial y creada por el capricho imponga al uso real y militante de la vida diaria.

¿Masturbarse o consumir pornografía es algo no habitual?, es un uso diario y habitual, pero el capricho de unas personas condicionadas por sus propios prejuicios condisionaron y pisotearon con violencia real y fisica la de miles de persona. El capricho de Rousseau, sus fantasmas psicologicos, eran que la masturbación enfermaba a los hombres en los mismos términos que hoy en día lo hace el Sida o el Vih, y ese capricho se hizo sistematico transformado en erudicion de obras 'caprichosas' en las que se mezclaban el 'capricho' de prejuicios personales, -como lo hacía también Nietzsche al hablar exclusivamente de las mujeres-( Si quitamos los comentarios respecto a las mujeres en la obra de Nietzsche, ademas de la sección 'pueblo aleman', su obra queda inmaculada y exacta)-que luego se tomaron como autoridad incuestionable y como sistema de educación, analisis psicologico..., y violentó y pisoteó a miles de millones de seres humanos, creó perjuicios personales y psicologicos en miles de millones de personas, durante siglos después. La religión y la secuela de prejuicios de la cultura 'creada por el capricho de fantasmas y prejuicios de escasas personas' y no por el uso de la vida diaria en la calle, el día a día de la gente normal ha sido como una enfermedad que ha hecho mucho daño a la humanidad y es una secuela de la que se ha de privar la humanidad individualmente y la cultura en el futuro. Devolverle la adolescencia y la libertad a la cultura y a la vida.

Me repugna ver en los demás el complejo de ser diferente, que dos chicos, dos hombres, se besen publicamente con miedo y culpa. El miedo es una abyección en quien la ejerce y en quien la practica, no es noble y no es desarrollar la vida saludablemente. Yo no voy a dejar de vivir ni nadie, sea transexual, homosexual o bisexual si lo fuera, nadie me va a mover de donde estoy ni voy a dejar de existir los años que soporte este sufrimiento de sobrevivir. Entonces, lo más saludable es tratar de desarrollar la propia vida como si fuera un efecto de llenar muchas trayectorias diferentes en un espacio vacío que está esperando a ser llenado. Los japoneses ven la nada a diferencia de nosotros y de mi, que no puedo evitar sentirlo, como una oportunidad, como un espacio lleno de cosas en potencia, un espacio por llenar.

Pienso mucho en el tiempo que he dejado de vivir, que solo se vive una vez los 20, los 25, 33,...y nunca más. La vida es irreversible. Y que yo no haya podido vivirlos me llena de rencor, de un rencor indeterminado, y de una vaga frustración, unicamente recuerdo que no he parado de sufrir y sufrir a solas. Nunca ha existido el amigo intimo ni de la confesión, ni el amigo de la risa...es una casilla vacía que los años van haciendo de vacío irreversible. Es una esfera de cristal dentro de la cual se acumulan muchas cosas sin comunicarse con el recorrido que hace por el espacio arbitrario.

Veo desde la ventana pasar a dos que solo conozco de vista, luego desaparecen y miro el suelo pensando si me mataria si me arrojara desde la ventana, y siento que no desearia suicidarme si no vieran como me desangro reventado en el suelo y gritaran como locas. Suicidarme sin testigos no merece la pena.

Muchas veces me he sentido identificado con un transexual, unicamente por el hecho de ser rechazado como homossexual por otros homosexuales. Me es indiferente, pero aunque lo sea, el rechazo lo vivo en la vida concreta de dia a dia, en el momento en que trato de vivir. Los prejuicios de la sociedad y la condición tabú y de límite de lo que llaman 'pluma', que de ella se haya hecho uso como única bandera o en el revés negativo de la moneda como reclamo de publicidad, marketing de medios de comunicación.( El articulo de la revista Zero que leí sobre esta palabra me parecía una redacción de preescolar). Que se deje de desnaturalizar de una puta vez el caracter y la vida privada de cada uno. Parece una lucha por desnaturalizar la vida de todos y hacer de algo de la vida en uso, un producto a vender o consumir, y la vida y la identidad, no es ningun producto de canje(change). Cada uno es lo que pretende comunicar el agotado artista posmoderno, 'cada uno es un artista de sí mismo', un creador de sí mismo, y de su destino, quien diseña su presente y su unica y escasa vida. La transexualidad es una conquista de la identidad indidual natural que se niega a ser desnaturalizada, que se niega a no ser, y que reivindica ser lo que se es individualmente sin concesiones a la imposición. 'Nada de lo humano me es ajeno' decís Terencio, yo añadiría tampoco la transexualidad, ni la libertad sexual

La gente seguirá inmersa en disquisiones estúpidas sobre la sexualidad que no llevan a ninguna parte sino a perder el tiempo y a no invertir el tiempo en vivir.

Mi mayor sufrimiento, uno de mis mayores sufrimientos es ver a unas personas que me interesan y no saber de lo que hablan ni cómo hablan. Saber de que habla la gente que se sienta en las terrazas, que va al ambiente, que se sienta en la playa...de qué hablan. No por cotilleo, sino por saber si realmente hablan de aquello de lo que imagino y como imagino. Y por sentir menos la muerte en vida que siento ahora, la incomunicación.

No se ha entendido nunca o no se ha buscado entenderla además de una parte del caracter de cada uno, como una forma de exploración de la cultura y de la sensibilidad personal de cada uno, y de la cultura general.

Sthendal decía 'la diferencia engendra odio', pero es el odio a la libertad y a la vida el que engendra la no aceptación de la libertad de ser como cada uno quiera, es decir, la libertad para ser el propio creador de la propia vida y del propio destino. Las relaciones sociales son dificiles en cuanto no se sabe medir el espacio que separa esta autocreación de uno mismo y el propio destino, y lo que los demás deciden caprichosamente que debe ser 'normativo', 'real, lo que cada cual va margando para los demás, lo que se considera que debe ser la vida en general para todos y en cuanto a lo cual todos cantan misa, diciendo lo que es 'realidad', proyectando su escala personal de valores sobre los demás con más o menos exito, es la lucha por la realidad, por ser sinceros, por el realismo, y la autenticidad.

Me siento en el extrarradio de la homosexualidad, pero ese extrarradio es también análogo a la expulsión de la propia vida que sigo sufriendo, no tengo vida por hacer ni por rehacer. Cada vez es peor. Si me hubiera marchado, hubiera vivido mi juventud, hubiera encontrado mi vida, la vida que me merecia, amigos que me arroparan o cobijaran. Hoy vi a un hombre con pluma y feo, con su amigo, lo miraba sin sonido detras del cristal. Iba con otro hombre querido. Sé que nunca me sentaré en una terraza, y que tampoco podré sentir la libertad de vivir de verdad en libertad, caminando y hablando con libertad como ese señor gay con pluma, feo y curenton, con su amigo. Para cualquier persona que quiera escribir necesita tambien vivir y sentir muchas vidas, verse comunicado y realizado socialmente. Yo creo que estoy hundido en la muerte en vida por mi condición social.


Nadie tiene derecho a cuestionar lo que haya vivido o no, si es verdad o no. Lo he sufrido yo, lo he vivido yo, a solas, porque en tantos años nadie me extendió su mano para apoyarme y he abandonado la posibilidad de vivir mientras era joven, vivir en libertad, sentirme realizado como ser humano afectiva y socialmente, ya es demasiado tarde, lo he perdido todo, vivo en la asfixia, la soledad y la pobreza convertida en mediocridad.

Sufro continuamente por el error que cometí en julio del año pasado.
Creo que ese exacto y unico momento, ese unico error, ha marcado mi futuro como una sicatriz , como una secuela negativa. El día que me crucé con ese chico cuya edad estaba en torno a los 18, una acera frente a la otra, una tarde a las siete,..y se detuvo a sonreirme parpadeando, cubierto por la capucha de su sudadera, creo que conocerle hubiera sido lo más grande que me hubiera pasado en la vida, presentía que hubiera podido vivir algo más que una amistad con él...sin conocerle sentí que hubieramos podido vivir 'algo bonito', ahora lo vivo como si fuera una perdida real, una amenaza real y vivida. Lo siento como un bien perdido sin ni siquiera haberlo disfrutado. Creo que si aquel día hubiera cruzado a la acera de enfrente y le hubiera saludado y le hubiera pedido y dado el telefono movil, todo hubiera cambiado drastica y radicalmente. Hubiera sido más increible para mi que para el que comenzaba a vivir, aún lleno de insefuridades, caminando siempre intentando ocultarse. Hubiera sido UN AMOR ONEROSO, creo que hubiera podido ayudarle y el me hubiera cedido mi unica y ultima oportunidad de amar a alguien que realmente valía la pena, llenar todos aquellos momentos y lugares vacíos de su plena compañia. Hubieramos jugado a muchas cosas, le hubiera dedicado muchas cosas, la vida hubiera tenido sentido, las cosas hubieran recobrado sentido...Hubiera sentido que las cosas tenian lenguaje, que significaban, que la vida hablaba.

Esta tarde me sentia impotente por la presencia de un desconocido, mi vida se ha vuelto absurda, no cuento sensaciones que me provocan conocidos que he tratado sino desconocidos que nunca en mi vida voy a conocer o tratar y que solo veo. Entraba en el local ese, Vernon, vacilaba en la puerta musitando en su rostro de piel rosada muy cuidada. Necesito ahondar en la herida, para poder expresar la sensación que me provocó. Era otra clase de pluma, otra. Es la impresión violenta de algo más que una presencia. Representa mi expulsión encarnada, representa tantas cosas. No poder hablar con libertad, no poder sentirme nunca, nunca, integrado en aquello que amo....Amar a algo, que me expulsa; llorar cuando veo un hombre bello, sentir la impotencia ante la belleza...